Hi, Le!
Hi, Sya!
Apa kabar, kalian?
Masih dengan mimpi yang sama bukan?
Aku disini sedang tidak baik-baik saja, masih dengan keringat dingin dan sakit di kepala. Hari Rabu lalu badanku tidak ada rasanya, yang kuingat hanya setelah jam makan siang berakhir aku mencoba duduk kembali ke mejaku, isi kepalaku menyempit melihat layar laptop, aku kedinginan, lalu berlari menuju toilet dan muntah sejadi-jadinya. Semua makanan yang masuk sedari pagi keluar semua, pandanganku gelap dan nafasku sesak. Aku menangis tapi tidak bisa melihat apapun di depan mata, telingaku berdengung berusaha mendengar beberapa orang-orang di depanku yang panik berencana mau membawaku ke rumah sakit.
Mereka? Rekan kerja baru di kantor yang baru. Ya, aku pindah kerja.
Awal bulan Juli, aku sering cemas tanpa sebab yang pasti. Sebuah trauma entah dari yang mana, menyerangku 3 hari berturut-turut membuatku tidak tidur tenang. Ada amarah dalam diri mengapa aku sering diabaikan dan ditinggal, ada sosok yang mau membela diriku untuk diangkat kembali.
Kegundahan itu membuatku termotivasi untuk berubah, mencari sesuatu yang baru dengan tanpa alasan pasti. Hal yang paling dekat depan mataku hanyalah bisa mengganti pekerjaan dengan tetap tinggal di Jakarta, atau pulang ke Lampung tanpa pikir panjang.
Keputusanku jatuh pada mengganti karir dan memang sudah waktunya beranjak pergi mencari petualangan lain, aku meninggalkan segala kenyamanan yang kudapat di kantor lama hanya karena ada keinginan diri yang mau berubah menjadi lebih baik dengan mencari peluang pekerjaan yang lebih baik gajinya. Betul, alasan utamaku hanya uang. Di bulan yang sama usaha sampingan yang kujalani terancam bangkrut, Ko afan dan Ko Bayu tidak bisa supply barang lagi karena gudang produksi dan rumahnya kebakaran. Semua barang habis, sementara uang dari mereka bisa membantuku membayar hampir setengah harga kosan.
Pun aku gusar mendengar Ibu yang terus mengeluh perihal kesulitan kami, entah kenapa setelah Bapak tiada justru kebutuhan semakin ada-ada saja. Memang Tuhan Maha Baik, di kegundahan itu pula aku mendapat tawaran pekerjaan dari HRD perusahaan itu langsung yang menawarkannya padaku. Tanpa mencari informasi dan membandingkan terlalu banyak aku mengikuti prosesnya, belajar interview lagi karena kali ini adalah pro-hire bukan seperti dulu baru lulus dari kuliah. Dalam dua minggu mereka memberitahu bahwa aku diterima dengan value yang cukup jauh dari perusahaan lama, HR Manager mereka sangat meyakinkan untuk sudah saatnya aku mendapatkan peluang untuk karir yang lebih baik.
Aku mengambil tawaran itu, di hari yang sama mereka menghubungiku, aku segera memberitahu Mba Yuli. "Mba aku resign ya, aku dapat tawaran lebih baik".
Dengan begitu ambis dan bangganya aku pada diri sendiri, menanyakan beberapa pendapat teman terdekat, dan berdoa meminta petunjuk-Nya untuk tetap yakin resign di saat Mba Yuli dan teman-teman lain menanyakan apakah keputusanku ini bulat atau tidak. Aku tetap mengatakan aku mau resign. Sembari waktu transisi dan mereka mencari penggantiku, segalanya kupersiapkan dengan matang, pekerjaan lama kurapikan. Aku mau meninggalkan kantor lama dengan baik-baik, mengajukan cuti, dan berencana pulang sebentar karena di masa percobaan 3 bulan mendatang aku belum bisa mengambil cuti. Artinya, sampai Desember aku tidak bisa pulang ke Lampung. Maka ada baiknya aku pulang sebentar, meminta restu Bapak dan Mamak, juga Nia dan Ollie.
Aku pulang.
Membawa segudang keluhan dan beban untuk kutinggal di rumah, berharap mendapat kekuatan baru untuk kubawa lagi ke Jakarta sebagai bekal untuk bekerja kembali di tempat yang baru.
Begitu senangnya aku melihat adik yang akhirnya mendapatkan aktivitas baru dengan berjualan brownies, berawal dari punya oven kecil kini oven yang Ia miliki sudah seperti punya toko kue saja. Ibu dan adik bercerita bagaimana adik kewalahan menangani pesanan, karena semuanya dilakukan olehnya sendiri. Ada kehilangan bisnisku, tapi Tuhan ganti di adik. Indah bukan?
Mengurus makam bapak, memilih ayat yang tepat untuk dipajang di sana supaya setiap orang yang berkunjung ke makam Bapak bisa bersukacita karena Ia sudah kembali ke rumah sebenarnya. Meskipun aku masih juga menangis, memamerkan kabar baik itu walau ada keraguan di sana.
Tapi, Ibu sibuk terus mengurusi satu masalah orang yang bahkan belum pernah kukenal sebelumnya. Sulit bagiku merangkai permasalahannya di sini. Setiap harinya Ibu hanya sibuk mengurusinya tanpa mencoba melebur dengan keluarga, membanggakan anak orang lain di hadapanku. Terjawab sudah mengapa sebelumnya jika aku menghubunginya Ia selalu sibuk mau mengakhiri percakapan cepat-cepat, sudah lama memang Ibu tidak pernah menangis dan meratap soal Bapak. Aku bersyukur Ibu berusaha bangkit dengan berjualan terasi, madu, dan bandrek medan dirinya yang dulu pernah bisa melihat seperti pelan-pelan hadir kembali.
Lalu, ributlah kami bertiga karena bahkan sampai aku mau kembali ke Jakarta Ibu justru sibuk mendatangkan banyak orang ke rumah kami sedangkan ajakan ku untuk makan bersama di sore hari di tempat wisata dekat rumah justru ditolaknya mentah-mentah. Malam itu travel datang menjemput, pulanglah aku dengan pelukan tulus adik yang minta maaf dan sapaan seadanya dari Ibu karena rumah kami sudah banyak orang dan Ia sibuk menanyakan update masalah keluarga itu daripada menghantarku pulang baik-baik.
Sepanjang jalan malam itu, hanya tangisan dan geram tidak bersuara keluar dari diriku.
Aku benci diriku. Benci sekali.
Gagal lagi, tidak pernah cukup.
Keesokan harinya adalah hari terakhirku di kantor lama, seharusnya hari itu jadi hari sukacita untukku pamit ke semua orang baik di sana. Aku menangis seperti bocah yang takut dilepas dengan ikhlas oleh mereka untuk pergi ke dunia luar, padahal hari itu mereka bangga atas keberanianku memutuskan berpetualang lagi. Di hari itu, adalah hari dimulainya muncul sisi pecundangku. Aku seperti mulai menyalahkan keputusanku untuk sok tahu keluar dari perusahaan yang dikelilingi orang baik hanya perkara uangnya saja.
Lalu hari berikutnya adalah hari pertamaku memulai karir di tempat yang baru, dengan semangat yang kupaksakan positif demi melawan diriku yang kemarin sibuk menyalahkan dan menakut-nakuti diriku. Aku bisa bangkit bangun pagi, dan sampai disana. Dengan kepura-puraanku, menyembunyikan perasaan bahwa aku baik-baik saja kepada semua orang. Aku lah si karyawan baru yang semangatnya berkobar-kobar, dari industri mobil masuk ke industri alat kesehatan tanpa pikir panjang. Yang penting, semangat saja.
Beberapa hari di sana aku mulai menemui kesulitan, perbedaan budaya, orang-orang, sistem, kondisi, kenyataan orang yang kugantikan berbuat masalah, spv yang cuek membuatku kecil hati dan sisi diriku yang pecundang muncul kembali. Aku menangis banyak di toilet, anxious setiap siang, mengantuk dan susah mengerti semua yang mereka ajarkan karena tidak berhenti menyalahkan diri, semacam berusaha membuat diriku sendiri menyesal atas keputusan yang telah kubuat. Suara-suara itu jelas sekali:
"Kamu sih sok tahu, ngapain pindah? Susah kan?"
"Tuh, ga enak kan orang-orangnya? Angkuh kan bossmu?"
"Beda kan sistemnya, lu tuh cuma hoki masuk kemarin juga karna dimasukin temen!"
Jahat sekali.
Suara itu tidak henti-hentinya menggangguku.
Setiap Ia menghakimi, kepalaku sakit, pandanganku menyempit, keringat dingin, badan terasa kaku, gemetar, lambat mengerti apapun, membaca apapun harus diulang, berbicara dengan orang lain sulit fokus menyimpulkan.
Aku pun tidak tahu jelas mengapa jadi seperti ini, semangat yang tadinya muncul tanpa alasan pasti tiba-tiba hilang setelah pulang dari rumah dan berganti dengan diri yang mau menyerah dan tidak jadi apa-apa. Setiap aku melihat kebawah dari kantor baruku rasanya mau menjatuhkan diri atau menghilangkan diri saja.
Ini sudah satu hari kemudian sejak aku pulang dari rumah sakit, si anak baru yang baru kerja 7 hari tapi sudah menghabiskan uang hampir 14jt demi menyembuhkan mental dan fisiknya. Aku tidak bisa bilang saat ini sudah sembuh, tapi rasaku lebih baik meskipun masih lemas dan pusing. Tidur siang tadi pun masih gelisah dan tidak benar-benar nyenyak. Membayangkan hari-hari yang seharusnya belajar soal pekerjaan baru tapi malah ku gunakan di rumah sakit pun masih membuatku mual.
Aku belum bisa memulai kerja besok.
Tapi aku mau sembuh, mau pulih lagi.
Dan tidak mau takut lagi.
Aku mau menerima diriku bahwa diriku sedang tidak baik-baik saja.
Perasaan takut ini kiranya memudar pelan-pelan, meskipun aku tidak tahu cara yang tepat bagaimana.
Harapan itu jelas ada, tubuhku masih mencoba bertahan dan mengusahakan.
Aku berharap kantor baru ini mau mengerti dan memberi kesempatan padaku lagi.
Kalau pun aku gagal dan salah lagi, maukah kalian menerima kekuranganku kembali?
Diriku,
Kamu hebat.
Kamu kuat.
Kamu aman.
Aku bangga padamu.
Maaf sudah terlalu keras, nikmati saja. Pelan-pelan ya
Tidak ada yang bisa menyakitimu lagi.
Tidak ada yang bisa menyakitimu lagi.
Jakarta,
10.10.2021
